Гаделоки

Тайный дневник Локи

День 1.
Дорогой Дневник! Сегодня я тебя приобрёл, а именно незаметно стащил у Сиф, пока она не видела, но это неважно. И я не знаю с чего начать. Ну ладно, нарисую милых разноцветных лошадок. Надо же хоть чем-то заполнить эту страницу.

День 9.
Поскольку половина страниц в дневнике закончилась, я решил написать что-нибудь существенное. Мы с братом Тором и папой Одином сегодня ходили смотреть голубенький кубик, который напоминал аквариум. Но папа сказал, чтобы мы к нему не прикасались, потому что именно там он хранит свой запас водки от мамы Фригг, чтобы та его не убила. Еще он сказал ничего ей не говорить, но он не говорил не говорить этого моему Дневнику. А еще Тор заявил, что будет царём на троне Асгарда. Попытавшись с этим поспорить, я получил очередной синяк. Мама сказала, что я опять синею. Я не виноват, это всё Тор!

День 25.
Сиф сказала, что у меня не красивые лошадки. А мне не нравятся её волосы. Поэтому я решил побыть парикмахером, но мой труд никто не оценил и меня снова поставили в угол, а Сиф теперь ходит с очень модной прической, которая называется "ёжик". Уверен, что когда-нибудь эта прическа станет популярной.

День 5203.
Вот никогда я не любил жрать эти внутренние органы. Вот так поешь сердечко, обжаренное на костре, а потом обвиняют тебя в том, что какой-то мидгардский городок держат в страхе какие-то рыжеволосые девахи, которых все зовут ведьмами. Хотя... они красивые, прям как я, но я идеален, божественно красив, а они просто... красивы.

День 7948.
Моё утро начиналось очень хорошо. Я благополучно пописал, покакал, покушал, подро... Ой. Короче, всё было замечательно, пока Один не велел помешать какому-то строителю не успеть достроить Асгард в срок. Ладно, превращусь в кобылу, отвлеку коня, а там мне и премию дадут и похвалят, и гимны начнут воспевать, а то всё Тору да Тору. Нету у Одина больше детей, один Тор, да и других богов, похоже, тоже нету, везде один Тор.

Вечером того же дня.
Вот же блять и угораздило нахуй! В следующий раз Один пусть сам отвлекает этого Свадильфари. О боги, первый мой сексуальный опыт, как женщины, и то прошел с конём. Что за жизнь?! То меня великанши трахают, то кони! Когда же уже я кого-нибудь трахну сам?!

День хер знает какой.
Я устал считать, поэтому просто буду писать слово "день", а дальше посмотрим. Сегодня Тор вернулся с Олимпийских игр. Занял второе место, очень обрадовался, пока ему никто не объяснил, что это не первое место и далеко не победа. Еще мы с Тором и его группой поддержки, а точнее фанатами во главе Сифилиса, какого-то китайца из черкизоны и прожорливого гнома, похожего на Обеликса, отправились в Йотунхейм. Они искали для Тора какие-то астероиды, а я думал о лошадках и слушал, как трескаются хребты снежинок под ногами, но никто этого не оценил. Там мы подрались с йотунами, нашими гастербайтерами, я посинел... О мать моя Фригг, да я же убил человека! А нет, всего лишь йотуна. Когда мы перестали справляться, за нами пришел папа. Одина чуть не хватил удар, и он решил изгнать своего сына в Мидгард. Блин, пропало моё коллекционное вино! Ну Один, ну погоди.

На следующий день.
Как прекрасна жизнь без Тора.
Как свободен Асгард от Тора.
Но всё же я не удержался и решил проверить тот синий аквариум, где хранится отцовская водка. Я должен перед ней сказать, что царём буду я. А что? Может она желания исполняет? По крайней мере Один потом ходит счастливый весь день. Только я схватился за аквариум, на меня наорал Один, обвинил в незаконном употреблении его имущества, я посинел, а он, сука бородатая, выжрал моё коллекционное вино снова! А потом уснул... долгим сном. И вот теперь я, новый царь Асгарда, записываю эту запись в дневнике. Нет, мне жаль Тора, ведь я его брат, почти... и Одина жаль, но больно трон удобный, с массажером и подогревом сидения, да и шлем с рогами пригодился наконец.

День 4 от моего царствования на троне.
Вернулся Тор. Потребовал трон, а одного Мьёлльнира ему мало, надо еще и трон заграбастать! Стали выяснять отношения. В итоге мы сражались, меня несколько раз прижимали к полу. Нет, я конечно давно мечтал попробовать ЭТО именно с Тором, но не при свидетелях же, шалунишка. В общем, я не сопротивлялся, только для виду, но больший кайф я испытал, когда на меня положили Мьёлльнир. О да, да детка, даааа... Тор так и не понял, нафига я это орал. А может я испытал оргазм?! В итоге меня сбросили с моста, но брат пытался меня спасти... Ах, этот момент был достоин "Оскара", а не какой-то там вшивый "Титаник" -_- В итоге я покинул Асгард... ненадолго...

День хрен знает какой.
Какой-то чурка или не чурка, но вроде что-то похожее, спас меня и в обмен затребовал аквариум с водкой Одина, который теперь в Мидгарде. А еще мне дали какую-то палку, которой тыкаешь в человека, а он слушается, тыкаешь, а он слушается, тыкаешь, а он... Черт, надо было раньше у них её купить, тогда не пришлось бы прыгать с моста.

День...
Ура, я это сделал! Сделал нескольких людишек своими рабами, благодаря волшебной палке! И еще спиздил тессеракт, а потом мы удирали от нигера с одной повязкой на глазу, удирали на машине и никто нас не мог поймать. Нас не догонят, нас не догоняят... И меня мучают два вопроса. 1) почему Ник Фьюри негр, когда в комиксах он белый, (мне нужно было выучить земную культуру, для этого я обратился к цветным книжкам, так как читаю я плохо и мне нужны картинки). 2) почему никто не может догнать злодея, даже если он бежит, как 80-тилетний старик?! американцы, как сказал умный Задорнов: "ну вы тупые".

День... пусть будет 1 от моего господства в Мидгарде.
Сегодня я предстал перед людишками во всей красе. Заставил их упасть на колени, и только какой-то старик не захотел повиноваться. Вот так же и Один. Если бы не нажрался моего вина, так же протестовал. Не удалось мне его убедить упасть на колени. Меня побили попытались остановить какие-то шуты, сбежавшие из цирка. Меня поймали. Куда-то везли, но тут явился Тор. "Ах Тор, ты мой спаситель!" Правда на такую радость, он просто вышвырнул меня из железной птицы. Потом пиздит, я его троллю, снова пиздит, я его снова троллю, затем его начинает пиздить Железка, не забывая троллить, потом друг друга пиздят, а я за этим наблюдаю, поедая поп-корн. И тут же у всех возникает вопрос: "почему я не сбежал?" А я и сам не знаю. Просто не каждый же день увидишь, как нашу блондячесть пиздит и троллит кто-то кроме меня.

День обычный.
Всё было хорошо. Армии моих чурок медленно разрушали Мидгард, я спокойно на это смотрел. Но вот так случилось, что меня какая-то зелёная обезьяна избила об пол, усомнившись в моём божественном, царском происхождении. Нет блин, но я для кого рога ношу? И увы, никто не заметил, что я заскулил от того, что внезапно кончил. Я испытал такой оргазм, что не заметил, как прошло несколько часов и армии моих чурок были разгромлены. Но я всегда любил грубую силу, и даже специально дразнил всех, чтобы меня били. Но в итоге на меня надели намордник, и я почувствовал, что меня возьмут силой, унизят, заставят стонать... Аааах, ааах... Но нет же! Меня просто отвели к Одину. Тор нажаловался и никто не воспользовался тем, что я весь такой сексуальный, в наморднике и цепях. Попахивает гетерастами...

День скучный.
Я прочитал все книги, и это всего за два дня. Меня бесит моё окружение и то, что моим положением никто не пользуется. Да блядь, трахните меня кто-нибудь уже! Тор, я надеюсь, что когда ты найдёшь этот дневник, то горько пожалеешь о том, что так и не воспользовался мной! А пока я порисую лошадок...

День скорбный.
Узнал, что умерла Фригг. Разхуячил всё в камере, порвал на себе одежду, взъерошил волосы, порезал ногу, поплакал, но никто так и не пришел. Теперь меня больше ничто не связывает с Асгардом. Локи из Асгарда умер вместе с Фригг. Теперь есть только Локи из Йотунхейма!

День после скорби.
Пришел Тор. А раньше прийти не мог? Я и так не в настроении, так тут еще и наше блондячество припёрлось. Странно, у него волосы стали длиннее. Держу пари, что в следующий раз, когда он придёт ко мне, то у него волосы будут как у Рапунцель. Уговаривает меня сбежать с ним? Я в шоке. Еще он берёт с собой свою бабу из Мидгарда. Печаль. А я так уже надеялся. Вот чем я хуже, той тупоголовой мымры? Я за собой слежу, от меня всегда вкусно пахнет... Да я... Да я даже яйца и жопу брею, не говоря уже о других частях тела! Но я согласился. Ха-ха, не ожидали, сучки? Локи снова наденет свой рогатый шлем и найдёт способ, как погреть свой зад на троне Одина, а пока я это запишу в дневник, чтобы не забыть))


Тайный дневник Бальдра
День 1.
Сегодня у меня день рождения. Локи подарил мне зеркало... Ой, я так волнуюсь, так волнуюсь! Скорей бы его распаковать. А то ведь мама всегда мне говорила, что я красивый. Поскорей бы уже сдёрнуть упаковку и лицезреть, какой я красивый!

День 2.
Локи меня обманул (грустный смайл), подарок оказался с изъяном. Зеркало было кривое, и я оказался толстым. Пока я плакал и мочил слёзками свою новую тунику, из рам выстрелили какие-то стрелы. Хорошо, что я неуязвимый, ну... почти. Локи всегда меня обижает, хнык-хнык... МАМА!

День 4.
Сегодня я узнал о существовании комнаты, которая состоит из одних зеркал. Соответственно, мне нужно проверить эту информацию на подлинность.

Два дня спустя.
Я настолько увлекся созерцанием себя-любимого, что не заметил, как прошло несколько дней. О боги, я такой красивый, что просто слов нет. Но пришел злой уборщик и выгнал меня, при этом пожаловался папе, что ему теперь предстоит смывать с зеркал белые следы от птичьих какашек. Это была СПЕРМА! Я просто любил себя, а они сразу - какашки, какашки.

День 10.
Сегодня к нам пришли заключать мирный договор эльфы. Они сказали, что я очень страшненькая девочка (залил дневник слезами). Но потом поняли, что я мужик и сказали, что страшным девочкам природа всегда пришивает странные палочки. Это они про мой Жезл? Да как они посмели?! Там же целых 12 см длины! Я всё маме расскажу!

День 16.
Сегодня Тор и Локи отправились... эээммм... в этот... как его? Йотунхейм! Вот... а меня опять не взяли. Сказали, что баба на корабле к беде. Ну ничего, я вам всем еще покажу!

День 30.
Встретил греческого бога - вроде его звали Нарцисс. Долго спорили, кто же из нас красивей. В итоге продолжили разговор у ручья, усердно дроча на самих себя... Ух ты! Да я же стихи сочиняю получше, чем Браги. Я не только самый красивый и сексуальный, я еще и умный! Браги, харе ржать. Я серьёзно... Ну всё, я маме пожалуюсь.

День 120.
Снова наведался к моему другу Нарциссу. Проклятые греки, они копируют мой стиль одежды! Я не виноват, что я первый додумался обернуть мамину простыню вокруг себя. Ух ты, я не только гениальный поэт, я еще и кутюрье.
Но всё равно я самый красивый.

День 122.
Греки закатили грандиозный пир по случаю смерти Нарцисса. Не выдержал он моей конкуренции - слабак. Зато на празднике-вечеринке-трауре познакомился с двумя классными чуваками: Паном и Дионисом. Бухали всю ночь...

День... бля, моя голова.
Проснулся от того, что кто-то внезапно пукнул мне в лицо. Какая наглость! Открыв глаза, увидел задницу какого-то козла, причем самого настоящего. А почему я лежу головой между ног Диониса? А почему у меня в заднице какой-то рог? Аааа, всё, вспомнил. Люди, не пейте с греками, проснётесь геями и зоофилами.

День 257.
Тор и Локи заперлись в моей любимой зеркальной комнате и не открывают. На вопрос что делают, ответили что трахаются. Не верю! Ну пустите в комнатку меня, аааааа, а то у меня уже всё болит от недоёба!

День 300.
Сегодня день равный числу спартанцев. Сочиню-ка я стих:
Были 300 спартанцев,
Сражались за правое дело,
Сражались и сдохли.
Вот я поэт! Вот же я умничка. А Браги теперь в истерики от зависти катается по полу и громко ржет.

День 301.
Решил прочитать стихи всему Асгарду. Меня никто не оценил, мужланы неотесанные. Ничего в искусстве не понимают. Стали закидывать тухлыми помидорами и яйцами. Один слепошара в меня кинул омелу. Поцеловаться что-ли хочет? Фу, он же противный... Мам, мне что-то плохо...

День 320.
Я очутился в Хельхейме. Блин, говорил же себе, что не надо столько пить с греками. Меня теперь оплакивает весь мир, и только одна уродливая великанша остаётся равнодушной. Обижается, что я ей тогда не дался. Не для того, я такой красивый, чтобы со всякими уродинами спать. Не для того моя роза цвела...

День 324.
Весь Хельхейм громко ржет. Причем в прямом смысле этого слова. Хель стащила мой дневник и зачитала его всем обитателям этой безвкусной халупы. Пусть завидуют, у меня была насыщенная жизнь, а у них её не было. А всё почему? Потому что у них дневника не было и большого во-об-ра-же-ни-я... Ну и словцо же я придумал. Какое оно сложное.


Тайный дневник Тора
День 1.
И как пользоваться этой штукой? Здесь нужно что-то писать? Ладно... А что обычно пишут в таких местах? О! Придумал!
Дорогая книжечка в цветной обложке, я сегодня хорошо проснулся, покакал жидким, покушал, дёрнул несколько раз Локи за волосы, сделал вид, что это не я, убежал...
(Спустя две страницы расписания полного дня!)
Когда я вырасту, то буду как папа: думать - бородой, а делать - мамой.

День 7.
Книжечка! Я очень хочу, чтобы Локи стал девочкой. Он красивый и будет красивой девочкой. Пожалуйста, сделай так, чтобы у него появились сиси к трём первым столетиям.

День 9.
После визита к голубому аквариума, где папа хранит от мамы запасы водки, я заявил, что стану царём Асгарда. Локи снова попытался это оспорить и получил за это в глаз. Побежал жаловаться маме. Книжечка, почему Локи синеет и распускает нюни, но до сих пор не стал девочкой? Я волнуюсь. А вдруг он навсегда останется мальчиком? Это же каким надо быть нормальным, чтобы своего брата-мальчика потом любить? Нет, пусть лучше будет брат-девочка. Так интересней.

День 20.
Папа обещал, что когда я стану старше, то он подарит мне молот, который называется Мёмя. Он говорит, что поднять его может лишь достойный. Значит, если папа и мама не могут его поднять, то они не достойны? А кто тогда? Ого, а ведь вешалка достойна, ведь она может удержать Мёмю. Вешалка, которая достойна!

День 25.
Локи подстриг волосы Сиф. И его снова поставили в угол. И чего всем не нравится? Красиво вышло. Ровненько. Наверное, Локи всё же решил стать девочкой, ибо эти косынки он заныкал. Ура, у меня скоро будет сестрёнка! Пойду еще посмотрю на Локи и скажу, что он глупый. Пусть поплачет и почувствует себя настоящей девочкой.

День 4839.
Книжечка, ты меня обманула! У Локи так и не появились сиси! Только палка между ног стала больше, чем у меня! Так не честно. Ты меня предала. Странно, почему это Локи смотрит на меня, как на идиота? Я что, всё что пишу, говорю вслух? о_О Надо приучаться держать свои мысли при себе. Надеюсь, что Локи никогда не узнает, что я использовал его любимую книгу по магии как туалетную бумагу.

День 5204.
В Асгарде всё так же спокойно, Локи стал чаще истерить. Поговаривают, что у него начались женские дни, а в Мидгарде снова сжигают каких-то баб на костре. Вот так приглянётся теперь рыженькая, а тут - БАЦ! - и вспыхивает костёр перед носом, и девчонка вопит. Эх, такими темпами в Мидгарде не останется больше красивых женщин. А жаль.

День 7694.
За сегодня я совершил множество подвигов! Вызвал гром и молнию, пролил на землю дождь, похвастался силой перед друзьями. Отец расхваливал меня. Мать тоже. Все меня любят и хвалят. Все знают моё имя. Такое впечатление, что я единственный бог в этом мире. Ой, что-то мне не нравится быть единственным богом. А вдруг рядом со мной тоже начнут тереться двенадцать мужиков, какая-то шалава, а потом меня распнут на кресте?
Да нет, бред какой-то. Меня окружают в основном три мужика, одна шалава и братец. Так что всё нормально. Чтобы на кресте распяли нужно иметь мать девственницу. Спасибо мамочка, что ты не девственница!

День 7948.
Сегодня у нас в семье траур. Печальный день для всех асов.
Мы всегда будет помнить тебя, Локи. Ты был прекрасным братом, пусть и без сисячек. Самым умным из всех. Пусть Мидгард будет тебе пухом на ближайшие одиннадцать месяцев. Мы все скорбим по твоей утрате. Знаю, ты заслуживаешь лучшей участи, но увы. Пути норн неведомы. Жаль, что ты покинул нас, так и не познав, что значит быть мужиком, так никого и не трахнул, а всё тебя, да и...
Короче, Локи залетел от коня, и теперь его не будет дома одиннадцать месяцев. Нужно это дело отпраздновать!

День... а обязательно нужно писать число?
Я готовился выступить с победным вторым местом перед отцом и асами после Олимпиады, а увидел Локи. Норны, похоже, что пока меня не было, ему успели наставить огромные рога. Я серьёзно. Вы видели этот шлем? Это что же за баба такая, что моему брату посмела такие рога наставить? Изогнутые... золотые... Я еще не говорил, что он похож на помесь гордого мудака с благородным козлом? Нет? Теперь вы это знаете.

День мрачный.
Отец сослал меня в Мидгарл, лишив Мёми, божественной силы и моей красной занавески. Да, я стащил у матери занавеску, а то не красиво как-то без плаща. Так вот. Я упал посреди пустыни, меня сбил какой-то металлический монстр, а страшная девка хотела продать меня на органы. Я же говорил, что сожжения на кострах рыжих дев приведут к тому, что в мире останутся одни страшные доски. Но кто меня слушал...

День второй от изгнания.
В мою царскую задницу что-то вкололи, потом я попытался сбежать, но меня снова сбила та страшненькая дева. Она либо смерти моей хочет, либо у смертных так знаки внимания выказывают. Точно! А вдруг она влюбилась в меня и теперь собирается затащить в постель, чтобы я заделал ей ребёночка. Не на того напала, смертная. Я тебе живым не дамся, сучка ты крашена.

День четвёртый от изгнания.
Ура, я вернул себе Мёмю! Правда, вначале я чуть не расплакался, когда его пытались отнять какие-то смертные, да и поднять сначала не мог. Но потом всё стало нормально. Ко мне вернулись силы, я уничтожил какую-то ходячую консерву, вернулся в Асгард, там отец в отключке, мать рада меня видеть, Локи предатель и у него не выросли сиси, а только рога стали больше. Мы с ним подрались. О норны, до чего же приятно было видеть его лицо, когда я положил на него Мёмю. Он такой "ааах, да, детка", а я "ааррргх", а он "аааах, даааа", а я "аааррргхх"... А потом его засосало в черную дыру. Жаль, я ведь так и не успел убедиться, что штука в штанах у него стала меньше. Потеря-потерь.

День в Мидгарде.
Хеймдалль сказал, что видел Локи. Мне аж страшно стало, и я не рискнул отправляться к смертным днём. Дождавшись темноты, чтобы вспышки молний были эффектнее, я приземлился прямо на самолёт людишек в обтягивающих одеждах, видимо ребята из местного БДСМ-клуба, схватил Локи и мы вместе полетели к земле. Состоялся скучный монолог, в котором брат нёс неведомую херню в духе Петросяна, а потом меня отшвырнул Человек-Консерва. Блин, он каким-то образом просёк, что я нашу мамину занавеску вместо плаща. Но пойми ты, мужик, что у нас с плащами туго.
Минут двадцать мы дрались, а потом нас остановил человек в костюме флага страны гамбургеров, толстых людей и обезьяны во главе государства. Удивительно, но Локи почему-то за это время никуда не убежал. Яйцами чую, он что-то затевает.

День эм... эээ...ну... это... того...
Мои яйца оказались правы. Локи готовил нам пакость. Ему удалось сбежать и на Нью-Йорк напали странные существа. В какой-то момент мне показалось, что это приквел к фильму "Планета обезьян", но я ошибся. Это всего лишь читеры... читары? чистюли? чачари? чурки-читы? Да кто бы знал, как их правильно называть. В общем, я запустил брата с крыши. Ну не нравится мне, как выглядит его морда в рогатом шлеме. На еврея похож. Такого хитрого и наглого еврея с именем Люся.
Чурки-читы уничтожали Нью-Йорк, но мы их смогли остановить. Почему-то в этот раз Люся не смог снова сбежать. Я не знаю, что с ним сделал зелёный верзила по имени Хамк, но я внимательно осмотрел одежду братика на наличие белого и зелёного вещества. Не позволю его трахать кому попало.
Заковав Люсю в кандалы, я с трудом сдержался, чтобы не повалить его на землю и не вые... не погладить по миленькой мордашке. Бозечки, он так похож на пусечку-котеючку в намордничке, аж трахнуть захотелось!
Отвёл его к бате, и тот приговорил Локи к заточению в шикарнейшей камере нашей темницы. И его никто так и не трахнул. Вот ведь удивительно о_О

День последний.
Книжечка, я понял, что нам пора расстаться. Ты была моим лучшим другом и всегда была готова меня выслушать. Прости, что я заполнял тебя своими мыслями, глупыми цитатами в стиле "меня сложно накормить, легко проебать и невозможно послать", но ты была для меня всем. Эту последнюю чистую страницу я посвящаю тебе, Книжечка. И я хочу, чтобы ты всегда знала, как сильно я люблю тебя. Да, твоё место займёт другая, но только ты достойна, чтобы моя любимая песня была записана на твоих страницах.
А я иду такая вся в занавеске мамы,
А я иду такая вся, на лице борода.
Мама душит-душит, голос повышает,
Но я иду такая вся в занавеске алой.

@темы: от ГадеЛоки